Voy a quitarte los adjetivos,
uno a uno.
Quiero verte como eras,
como te presentabas.
Tus gestos, tus tonos.
Tu significado puro en mí.
Quitarte mi anhelo,
mi necesidad,
mi miedo.
Verte como te vi,
tu verdad.
Tu ser limpio y sin vueltas.
Sin adjetivos,
sin disfraces,
sin esconderte.
Adjetivarte….era…
traerte hacia mí
con precaución
y normalidad.
Parecida,
igualada
Ahora te los he quitado,
uno a uno.
Tu diferencia
y desigualdad…
tu esencia sustantiva….
hermosa imperfección…..

(Fiorella Poletti)

En el Circo Iberia estamos que lo tiramos todo en las últimas semanas… historia, obras y milagros de la muy ilustre República de Ibi, entrevistas con la Moreneta y Mahoma, presentación de mi amiga Conchita, estudio antropológico de Medina Laqant… y ahora tenemos el honor de presentarles el auténtico mapamundi de Bilbao. No podemos revelar nuestras fuentes puesto que la Herriko Taberna de la calle Ramontxu donde fuimos está oficialmente clausurada y Patxi Labailetxea nos pidió que no reveláramos su nombre. Así que sin más preámbulos, aquí les presentamos el mapamundi de Bilbao:

Pinchar en la imagen para agrandar

Iba el Parce por el mundo recopilando sentencias, cuentos populares, vivencias y se dio de bruces con el mejor consejo que jamás le hayan dado. Fue en El Hatillo, una barriada periférica de Caracas, donde llega la violencia y la droga, pero no la misericordia de Dios. Y por esos lares iba el Parce… en los principios de la “revolución institucional” de Chávez, viviendo paros nacionales y caceroladas, mientras vivía en Bellomonte, a orillas del río Guaire, entre chavistas y antichavistas.  

El mejor consejo del mundo me lo dio una viejita que me contó una historia del Bolívar mestizo, amamantado por una negra, mientras me mostraba estampas de María Lionza y me contaba sus peregrinaciones a Sorte. Fuimos en metro hasta la última estación y, una vez allí, un contacto nos llevó en coche hasta una plaza, y desde allí, a pie por empinados lodazales que hacían las funciones de calles. Y así, poquito a poco, como quien no quiere la cosa llegamos a Luisa, quien, al cabo de un tiempo, cuando ya casi nos íbamos, me dijo: “Nunca tengas miedo”. 

El Hatillo

Desde entonces he intentado aplicarlo haciendo verdaderas locuras a ojos de los demás que aquí no enumeraré para no aburrir al personal y hacer mío eso de “tomar para mí los consejos que doy a otros” porque una “explicación no solicitada es una acusación manifiesta” y, claro, “consejos vendo y para mí no tengo”. Eso sí, me gustaría leer cuál ha sido el mejor consejo que os han dado a los lectores del blog.

Cómo distinguir a un alicantino

Los catalanes quisieron crear alguien a su imagen y semejanza pero les salió mal. En Alicante, Cataluña no existe; Castellón no se sabe qué es; a Valencia la están borrando del imaginario popular… pero si odian a alguien en el mundo es a los de Madrid que van cada verano a hacinarse en apartamentos de mierda, mearse en sus playas, cagarse en sus gentes, pedir vasos de agua del grifo con hielos, y comer pipas en terrazas privadas.

Muchos se preguntan ¿dónde esta Alicante? Algunos dicen abajo de Valencia, otros dicen arriba de Murcia, y muchísimos otros dicen que está en Valencia, a secas, porque la Comunidad Valenciana es  la única comunidad autónoma pluriprovincial que toma como nombre una de sus provincias. Esto nos puede hacer una idea de que se cuece realmente en esta comunidad. La provincia de Alicante es la que aporta más dinero a esta comunidad que luego es utilizado por Valencia para la creación de la Ciudad de las Artes y las Ciencias, Copa América, Formula 1, el metro, etc, todo ese dinero es sacado de los ingresos por turismo de la provincia de Alicante. Eso crea un odio por parte de los alicantinos hacia los valencianos, en cambio los valencianos quieren mucho a los alicantinos porque son valencianos.

Es muy fácil distinguir a un alicantino, ya que llevan 6 años de retraso debido a la centralización que existe en su comunidad y a la gran acumulación geriátrica de la provincia.

Idiomas oficiales

• Español
• Inglés
• Alemán
• Francés
• Árabe
• Rumano
• Búlgaro
• Valenciano (0′037% de hablantes, pero oficial)
• Alicantino. Idioma con cercanía gramatical y léxica al castellano pero con particularidades fonéticas típicas como por ejemplo, la conversión de la S final en R si la siguiente palabra comienza por vocal: Vamoraver, Larogueras, Loramericanos. Y poner “el” y “la” a los nombres propios.

 

La Explanada (de los turistas)

 

Lugares de peregrinación

• El Barrio (los moros están reconquistando Medina Laqant)
• La carretera de Elche (la recta de las putas)
• Las escaleras de la estación de Renfe
• Las escaleras del “Mercao” central 
• El Ateneo 
• El Postiguet
• El teatro Arniches
• El D’Angelo, el puticlub donde los haya.

Alicantinos eminentes

• Luis Díaz Alperi. ¿Qué coño hace este asturiano aquí?
• Francisco Franco. Hijo adoptivo y medalla de oro de la ciudad lo convierten en el “Alcalde Ausente”.

Citas célebres

“Más valía perder Valencia que Alicante, porque perdida la primera sólo era una, mientras que si se perdía Alicante eran las dos”  (Felipe III, Rey de España).

“Alicante, más que valenciana es levantina” (Lorenzo Carbonell, Alcalde de Alicante (1931-1936)).

La vida itinerante suele ser extraordinaria por los lugares y la gente que conoces. Mi vida itinerante me llevó en la última década a Columbus, Filadelfia, Washington y Nueva York, donde viví muy bien acompañado y muy feliz. Era habitual en Washington pasear por Dupont Circle y no solía ir a la Casa Blanca más que a llevar amigos-turistas. Fue así como conocí a una de las mujeres más extraordinarias que pueda recordar, Conchita.

Que lo sepan: tiene el señor Barack Obama -a quien conocí en Filadelfia comprando en “mi” supermercado, Di Bruno- una vecina incómoda que, por casualidad, nació en Santiago. Pudo Conchita Martín nacer sin embargo en Vigo, cuna natal de su saga, pero ya desde pequeña desarrolló esta gallega esa rara condición de estar donde no la quieren y se tuvo que ir de España. Y es que, así, hilando no tan fino, Conchita se terminó haciendo famosa por haber sido el azote de todos y cada uno de los presidentes que han pasado por el despacho oval en los últimos 29 años: Ronald Reagan, George Bush, Bill Clinton, George W. Bush y Barack Obama.

La vida de Conchita es sobre todo la historia de una mujer despreciada. Así lo cuenta ella misma en su propia página web -mantenida por un grupo de apoyo-: un delirio de reflexiones que comienzan con la celebración de su fallido matrimonio y termina con la traumática pérdida de la custodia su hija Olga, adoptada durante los revueltos tiempos de la dictadura argentina. Sin embargo, y como en todos los grandes relatos, poco o nada de esta información puede en realidad contrastarse. Parece cierto eso sí que Conchita llegó a los EEUU siendo todavía muy joven, que trabajó durante un tiempo en el consulado español de Nueva York de la calle 59 -”mi consulado”- y que, tras casarse con un americano de ascendencia italiana, comenzó a sufrir unos dolores que ningún médico consiguió diagnosticar ni ver. Tras ser ingresada en un centro psiquiátrico y abandonada por su marido decidió ir a la capital del país a buscar ayuda en la embajada española. A partir de ese punto es casi imposible determinar cómo esa funcionaria a quien el destino había reservado noches de mus y hule terminó sus días apostada al lado de un viejo veterano de guerra convertida en uno de los símbolos más permanentes del anti imperialismo americano.

A quien quiera escucharla ella le cuenta que fue por su hija “porque me la quitaron y yo quería criarla en España y vine primero a quejarme pero luego me quedé porque lo que estaba pasando en el mundo es que no se podía consentir”. Pero el mundo no mejoró y Conchita supo entonces que otra vez debería permanecer donde no la querían. Plantó su tienda frente a la ventana del despacho oval y se armó de paciencia y de un casco -“para cuando me tiran los rayos láser invisibles”. Se quedó a vigilar. A informar a unos turistas ansiosos de sacar en youtube a esa “crazy lady” que despotrica sobre la invasión de Irak y las armas nucleares -“aunque luego no me escuchen”- reconoce esta mujer enjuta a quien Michael Moore decidió sacar en su documental “Farenheit 9/11″. 

Mi impresión de mis múltiples charlas con Conchita permanece clara: aún no alcanzo a saber si es jodidamente brillante o está loca de atar. Tiene un discurso formado, articulado, coherente, pero sólo tiene una dirección. Ejemplo: (P) “Buenos días, Conchita” (C) “Hombre, otra vez por aquí” (P) “Hace frío esta semana. ¿Tienes suficientes mantas? (C) “Hay que ver el sinvergüenza de enfrente que acaba de invadir Afganistán pero es todo por las minas de gas de Uzbekistán y para conseguirlas van a matar a cuantos haga falta”. Ella realmente ha asumido su causa, la vigilia permanente por la paz, quizás para superar la pérdida de su hija y conseguir hacer sentido de su misma existencia. Vigilia permanente significa que ella vive ahí desde 1981 24/7: “twenty four hours a day, seven days a week-. ¿Qué más puedo decir? Un personaje extraordinario. ¡Gallega tenía que ser!

Alguns lectors molt sensibles d’aquest blog es van ofendre per la innocent publicació d’un simple relat humorístic en el que s’insinuava, de la forma més moderada i respectuosa possible, que la Verge de Montserrat es una nimfòmana, pederasta i drogadicta. I perquè quede clar que ací tractem a tots amb el mateix respecte, igualitariament, vos dediquem aquesta nova entrevista a Mahoma de les mans de l’Arqueòleg Glamurós.

Miniburka

Arqueòleg Glamurós (AG)- Profeta, en primer lloc gràcies per acceptar aquesta entrevista. Espere que no l’importe que, per tal de protegir la seva imatge, l’hagem cobert amb un burka…

Profeta Mahoma (PM)- Oh m’encanta! Trobe que el burka és una roba molt sexi i pràctica! Pots anar despullat a sota i tocar-te sense que ningú se n’adone!

AG – Peró… d’on li ve aquesta mania a que se’l representi gràficament? Es per timidesa?

PM- Es que darrerament m’he donat a la mala vida… peus de porc, pernil, llonganissa, vi… guaita quins cuixots, quin mamellam, quina papada! Buda al meu costat sembla una sílfide anorèxica!

AG- Pensava que l’alcohol i la carn de porc estaven prohibits per l’islam….

PM- Ja… bueno… tot va començar amb una indigestió de fuet d’Olot amb moscatell…en plena gastrointeritis vaig maleir els porcs i la beguda… i les meves groupies s’ho vàrem prendre al peu de la lletra!!

AG- Parlem ara del seu bestseller el Corà: té pensat publicar alguna altre obra?? Tindrà segona part? S’adaptarà al cinema?

PM- He canviat lleugerament d’estil! Ara estic escrivint un guió per un curtmetratge titulat “Menja’m la Franja de Gaza” on un grup de terrroristes de Hamas practiquen una orgia amb rabins ultraortodoxos. Segur que al festival de Canes arrasa!

AG- Precisament m’agradaria que em comentés el tòpic sobre el terrorisme islàmic i la violència exercida en el seu nom.

PM- Horrible! Jo soc un hippy kumbayà de carmanyola i foulard! Vaig a fer malabars al Parc de la Ciutadella cada diumenge. Compartir és estimar i estimar es viure! Mai mataria cap ésser humà… tan sols jueus, alguns infidels i a Pilar Rahola!

AG- Que diria doncs a Al-Qaeda o Hamas?

PM- Que deixin d’immolar-se ja, que al Paradís anem curts de verges!!

AG- Ha pensat en adaptar les normes coràniques al segle XXI?

PM- Doncs si! Estic valorant la possibilitat de canviar la ubicació de la Kaaba de La Meca a Vic, ciutat on construirem una mega-mesquita que albergarà uns 10.000.000 de peregrins islàmics l’any. La setmana vinent comentaré la idea a l’ajuntament de la vila a veure que els hi sembla… Tambè introduiré l’ús del miniburka perque moltes de les nostres dones, amb tanta tela a l’estiu, fan nosa.

AG- Ja per acabar: Un grupuscle de comentaristes del meu blog l’acusen de tenir poc sentit humor i no acceptar cap mena d’acudit sobre la seva persona.

PM- Ah si? Em podries donar les seves dades? Es que tinc un amic que estarà encantat de fer-lis una brometa en persona…

AG- Clar que sí! Mire en aquest full té les seves dades personals, IP, fotografia, direcció…

Aquest blog té l’immens plaer de presentar-vos, en rigorosa exclusiva, una entrevista feta per l’Arqueòleg Glamurós a la patrona de Catalunya, la Verge de Montserrat, coneguda popularment als baixos fons amb el pseudònim de “la Moreneta”. Amb ella parlarem de sexe, política i cirurgia estètica, entre altes apassionants temes! Enguany vos prometem una entrevista amb la Verge dels Desamparats. Deixeu un comentari si voleu que entrevistem a d’altres sants o verges de la vostra preferència.

Arqueòleg Glamurós (AG)- En primer lloc gràcies per acceptar aquest repte excel·lència. Com ho porta això de romandre verge dotze segles rodejada d’homes?

Verge de Montserrat (VM)-> Ai per favor! Que n’ets d’innocent! L’únic orifici que em queda verge en tot el cos és l’orella esquerra. M’he repassat escolanies i frares de dalt a baix, generació rere generació! La Moreneta no es fa l’estreta! Mira, veus aquesta esfera que duc a la ma? Es una bola xinesa amb multivibrador sísmic.

AG – Vaja! Esteu feta tota una barjaula! Be, i la càrrega simbòlica de ser la patrona de Catalunya i el símbol del nacionalisme conservador?

VM- A mi Catalunya em sua un peu. Jo l’únic que vull es que em facin ofrenes i que em portin coses materials, com més millor! Mira les meves darreres adquisicions: un xandall de licra, una liquadora turbo, tres grams d’speed, un tanga comestible…

AG- Ja veig ja… escolti, li faria res treure la seva ma del meu paquet? Que dirà el seu fill? Bé… ara millor! Ens podria confirmar els rumors de que ha passat pel quirofan?

VM- Doncs si! Estic farta de les meves desproporcions romàniques!! Vull tenir el cutis de la Virgen del Rocio o les caderes de la Pilarica! T’he de confessar que jo volia ser barroca i plorar llàgrimes de sang, tenir estigmes, fer carotes de sadisme…

AG- Com a afroamericana, com valora la mort de Michael Jackson?

VM – Michael era un amic de la família, sovint sortíem de parranda a ballar el mookwalking pel Monestir mentre barrejavem barbitúrics amb mel i mató. El meu nen passava llargues estances al seu parc de Neverland i diu que l’alimentava molt bé! Eh que si? Diga-li alguna cosa a aquest senyoret tan simpàtic! Vinga! No siguis tímid! 

La Moreneta, en una visita a LAPD

 

AG – Amb l’esplèndida biblioteca del monestir, suposo que la seva vida intel·lectual deu ser molt elevada, no?

VM- Oi tant! Ja tinc enllestida la meva tesi doctoral sobre la interpretació sexual dels embarbussaments catalans.

AG- Que em diu ara! Ens podria fer un petit avanç?

VM- Doncs si! Mira en el cas de “En pinxo li va dir a en panxo vols que et punxi amb un punxó” jo interpreto clarament una relació homosexual sadomasoquista, on es planteja una lesió física amb un punxó. Ja no t’explico que he vist a “Setze jutges d’un jutjat mengen fetge d’un penjat…”

AG- Quin pou de sorpreses! I en quant al seu fill… parli’ns sobre ell! Que vol ser de gran? No s’avorreix tot el dia assegut la seva falda?

VM- Ell diu que vol ser actor porno… Peró encara la té molt petita el pobre! De moment es dedica a passar marihuana i LSD als monjos. Eh que si, Jesuset?

AG- Rosa d’abril, morena de la serra, de Montserrat estel?

VM – Mira guapo estic d’aquesta nyonyada de cançoneta fins al fons del potorro! Em tenen negre! No podien cantar un xic de hip hop aquest escolanets? Es que com jo soc afroamericana, estic més en la onda rapera dels suburbis saps?

AG- Sempre ho havia sospitat! Bé, divinitat ha estat un plaer i fins a la propera!

VM- Abans de marxar un petó al peu, que tinc un ull de poll que em suqueja, a veure si em passa!

La industria juguetera en Ibi empezó con la Fábrica Payá, allá en el 1905, a principios del pasado siglo de las dos equis. ¡Vaya si trajo riqueza tan genial idea de hacer juguetes! Trajo riqueza y también muchos inmigrantes, cosa que los ibenses “de tota la vida” jamás vieron con buenos ojos -”Castellanets pobrets”. Llegaron manchegos, murcianos, extremeños y andaluces en cantidades tales que acabaron haciendo de esta raza tarada una raza mestiza aún más tarada. Imagínense nada más que sumaron a la gazmoñería ibense la brutalidad de la gente de la meseta, el acento murciano, la carajotería extremeña y el deje y sesteo de los andaluces. ¡Dios, que es grande y está en todos sitios, nos salve!

A la industria juguetera hay que añadirle más males, como el que introdujeron las planchas de acero. A usted, que es extranjero, hay que explicárselo todo. Esas planchas son los moldes que se utilizan para prensar el plástico hoy en día y la hojalata en tiempos de nuestros abuelos y  bisabuelos. Los curritos de las fábricas, entre que son, como ya saben, panochos, carajotes y un poco dejados no tenían otra cosa que hacer que dejarse los dedos mientras prensaban juguetes; de ahí que el foráneo no deba sorprenderse por encontrar vecinos de tan señalada villa con dos o tres falanges en sus dedos y a veces incluso menos.

Correrían principios de los años ochenta cuando se formó en las afueras de Ibi una especie de arrabal de nuevos ricos. Entre ellos había una familia que se convirtió en el centro de murmuración. Se apellidaban “Suárez” y eran parientes del mismísimo Adolfo -y fíjense que tenían todas las falanges. Sus desmanes vinieron tras intentar de forma fallida formar parte del equipo de gobierno del ayuntamiento. No sabían esos extranjeros que en Ibi sólo se participa en la casa consistorial mediante vínculos de sangre o de babaza. Se les ocurrió hacer saber en Madrid que en Ibi los puestos estaban asignados a dedo. Desde entonces les hicieron la vida imposible hasta que tuvieron que marcharse un tiempo después. Las jerarquías son así. El alcalde organizaba y disponía, dejándolo todo atado y bien atado, no como el innombrable, sino como un auténtico terrateniente: Caudillo de Ibi por la Gracia de Dios. Quiero que quede aquí expreso que me jodió bastante pagarle la boda a su hija. Creo que lo dejamos patente cuando organizamos una asociación vecinal cuya única campaña se centró en distribuir pegatinas por todo el pueblo bajo el lema NO CON MIS IMPUESTOS. No nos echaron de puro milagro: el hijo del Caudillo estaba por casarse y necesitaban recaudación. En fin, a Dios rogando y con el mazo dando.

Advertencia para neófitos y advenedizos: ¡Jamás confundan Ibi con Tibi! Nos separan doce kilómetros y veintitantos mil habitantes de diferencia. Ibi es epítome de civilización, Tibi, de barbarie. Para ejemplificárselo, les contaré un suceso que aconteció años antes de la llegada del agua potable a Ibi. Hubo allá un cura que secuestró el corazón de sus feligreses. Aunque esto debería ser un crimen punible, el problema no vino por ahí, sino por el traslado de este siervo de Dios, su Dios, a otra parroquia. El escándalo se montó cuando, para llevarle la contra al obispo y para que les siguiera edificando su fe, los vecinos decidieron secuestrar al cura. La Conferencia Episcopal, siempre en la vanguardia de la vanguardia, movilizó al cuartel de la benemérita ibense para que los secuestradores depusieran su actitud. Allá les mandamos a los aceitunos, provistos con porras de la FEBER, para que les rompieran la madre a nuestros vecinos. Finalmente lo liberaron. ¡Pobre hombre!

Ibi - Tibi, Civilización - Barbarie

 

A pesar de las apariencias en Ibi nunca fuimos tan agrestes como se pudiera pensar. A misa se tenía que ir ocho días a la semana. Bueno, los que iban, porque los que no íbamos con decir amén de vez en cuando ya nos daba para la beatificación. De hecho, me atrevería a decir que éramos muy abiertos al mundo exterior. Fue así como llegó el agua potable y la electricidad, ambos a cubos y desde el mar. Es más, el incauto visitante diría que nuestras vías de comunicación sólo tenían un sentido porque nosotros sí bajábamos a sus mugres pueblos pero ellos nunca subían al nuestro.

-¿Y cómo subían y bajaban?

-Hombre, pues por la carretera que teníamos bien asfaltada desde que a Salvador Miró Sanjuán, prócer patrio, se le ocurrió regalárnosla. De hecho, fue justito después de nuestra independencia cuando tuvo esa ocurrencia.

-¿Acaso estaban en alto?

-Para llegar a Ibi había que subir, como al cielo, donde pececitos y angelitos se la pasaban cogiendo, y al bajar, volvíamos al infierno, es decir, al infierno de nuestros vecinos porque nuestro pueblo era como un Edén: todos querían ser felices a toda costa aunque fuera jodiendo al castellut o colivenc.

-¿Cómo está eso de los pececitos y los angelitos?

-Bautista, parece usted nuevo. ¿Acaso no conoce el dicho: “cuando el río suena”?

-Pececitos cogiendo.

-¡Premio! Continuemos pues.

(Fragmento de Circo Iberia)

Les decía que fue durante el invierno de cuando cumplí ocho años cuando nevó por primera vez en la historia de Ibi. No hubo clase en un par de días. Cerraron tiendas y gasolineras. Nadie se atrevía a salir a la calle de lo que nevó: montañas blanquitas de ésas que con el tiempo se deshacen muy poco a poco; tan poquito a poco como los niños salíamos a hacer nuestros muñecos, nuestros ángeles y, sobre todo, nuestras bolas de nieve. Además, siendo como éramos, agrestes y medio salvajes, no tardamos en atrincherarnos en unos de los bancales de las faldas de la ermita al enterarnos que uno de nuestra tropa, Juan Pedro, había sido atacado por los vecinos del barrio de al lado.

A nosotros nos temían con motivo. Al igual que España despescueza pollos y descalabra cabras, nosotros hacíamos lo propio con niños del barrio de San Miguel. ¿Por qué se atrevían a venir a faltar? El Pilar era nuestro barrio. Si se les ocurría pasar del camino viejo de Onil provocaban una invasión territorial al menos a nuestros ojos. ¿Cómo solventar semejante despropósito? Pues muy sencillo: a pedrada limpia. ¡Premio al que hiciera sangrar a esos chacalines!

¡Que nadie se atreva a pasar del Camino viejo de Onil!

Aquel invierno hicimos lo único que sabíamos hacer pero adaptándonos al medio: con bolas de nieve. Tras haber vuelto Juan Pedro a su casa decidimos que íbamos a secuestrar a uno de los pequeños del otro barrio para pedir un rescate. Como ven ya íbamos practicando para el futuro. Al cabo de un tiempo vinieron los mayores para llevárselo. Fue entonces cuando comenzó la lluvia de bolas de nieve sobre los desprevenidos vecinos. No tardaron en darnos la réplica. Al poco, Juan Gaspar, uno de los más fieros de nuestro barrio que ya entonces trapicheaba con el polvo blanco, tuvo la genial idea de rebozar piedras con nieve y lanzarlas. ¡Jamás se vio batalla vencida con tantísima claridad! Los chavales marchaban heridos, ensangrentados y algunos hasta cojeando, implorando clemencia. Vinieron los hermanos mayores y a esos también los desgraciamos. ¡Qué gran victoria para El Pilar! ¡Que Dios nos perdone!

(fragmento de Circo Iberia)